.

Conoces rincones de mi piel que la luz del sol todavía no ha descubierto.
Aún se puede oler tu colonia en mí, tu sabor en mi boca. Tus ojos en mi mirada. No estoy preparada para decirte adiós.

Ellos.

Un día como otro cualquiera, amanece distinto. Decides tomar las riendas de tu vida, lanzarte al vacío y desayunarte el mundo con unas tostadas de tomate y un café. Coges carretera y manta; echas tantos kilómetros como para olvidarte de donde vienes pero no hacia dónde vas. Eso te asusta. Lo nuevo, lo desconocido.
Ese mismo día tu vida cambia. Conoces a personas que aún no lo sabes, pero lo serán todo para ti. Compartirás tus días con desconocidos que acabarán sabiendo toda tu vida. Irás a casa los fines de semana y tendrás ganas de volver. Añorarás a tu familia con ellos. Irás a fiestas, trasnocharás y dormirás con ellos aún teniendo tu cama a metros de distancia.
Pensarás que, cómo de un día para otro, que es imposible llegar a tener a tu familia si la tuya está muy lejos de ahí...
Han pasado tres meses, pero ahí todo se intensifica y magnifica. Queda un largo año que recorrer y siento como que el tiempo va a pasos agigantados con vosotros. Queda mucho Madrid que vivir y muchas risas y lágrimas aseguradas.
Quizás, llegue un día, no sé si mañana, pasado, en un mes, en dos años o puede que nunca, lea esto, reviva lo que he pasado y lo que queda, y se me quede una estúpida sonrisa en la cara...
Son amigos que cambian tu vida, tu forma de verla y te quieren tal y como eres. Te conocen por casualidades de la vida; en el Jaime, en el Templo de Debot, en los pasillos, en cafetería o en cualquier otro estúpido rincón, pero que queda marcado para siempre. Te apoyan y para ti son como "amigos de toda la vida". Gandhi dijo una vez que "las huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos" y espero que estas huellas, no se borren nunca...

.

Alguien dijo una vez que hay miradas que matan. Lo que no sabían es que hay noticias que hieren tanto, que te dejan el corazón helado. Intentas, en vano, soltar un insignificante hilo de voz, mas no sueltas nada. Las palabras se quedan mudas. Gesticulas al aire, sin saber qué decir, intentando dar ánimos. Recurres al típico "lo siento", al compás de una lágrima desbordar por tu mejilla. La segunda lágrima viene después; acompañada del sentimiento de impotencia. Se me encoge el corazón solo de pensarlo, de sentir una vez más sus tartamudas palabras.
Ahora más que nunca, hay que ser fuertes por todos aquellos que no pueden serlo, ahora más que nunca hay que tirar para delante.

Es uno de esos días en los que un resquicio de sol se cuela por la ventana. No hace falta despertador que te avise que el mundo sigue girando. Desatas tus ojos de la prisión sometida por Morfeo. Tu estómago canta y ruge. Tus pies saltan y danzan por la habitación. Sí, te hablo de esa sensación. No puedes evitarlo. Te invade todo el cuerpo.

- ¿De qué estás hablando?

- Euforia.

!!

Después de todo sé que nada es permanente y que al impaciente se le olvida la miel del presente. Nada es tan urgente, nada tan importante, nada merece mas la pena que el instante que tenemos delante y el siguiente y la oportunidad de hacerlo diferente.

Eres la casualidad de mi vida.

Una sonrisa tonta en la cara. Pocas palabras, pero gestos que hablan por sí solos. Un roce, una caricia. Un beso. Una sonrisa tonta en la cara.

Fue pura casualidad, coincidencia o, ¡qué se yo! Pero la casualidad de mi vida. Voy a la deriva, sin saber dónde parar o cuándo detenerme. Siento que voy andando hacia un precipicio y no me estoy dando cuenta... No puedo evitarlo. Pensarte sin verte. Escucharte sin tenerte. Pensarte sin olerte. Acariciarte sin quererte. Hablarte sin comerte...

Estoy echando de menos algo que aún no tengo; pero que está en camino. O eso creo...

.

Dedicaría mi vida entera al arte y aún me faltarían días. Me empaparía de pinturas, de gamas cromáticas y pinceles. De lienzos y cuadros. Estatuas y barro. Solo comería bocadillos de cómics y devoraría libros bajo las sábanas. Pintaría mil estados de ánimo y me describiría en mil palabras suaves, bonitas, brutas o delicadas, pero jamás dejaría de vivir encadenada a las palabras. Fotografiaría cada instante y dejaría mi vida al libre albedrío; a la propia imaginación... Soñaría a ras del cielo e inventaría diez formas nuevas de ser yo, sin serlo; interpretando. Daría mi vida entera a la danza -si supiera bailar- y al canto -si supiera, al menos, entonar-.

¿Pero qué..? ¡Me pondré a ello! ¡Mi vida estará plasmada en las paredes, en la televisión, en la radio, en un lienzo mal pintado o en un marco guardado en una estantería del rincón! Puede incluso que jamás sea conocida en todo el mundo, pero mi vida está pensada para enseñarla; para transmitirla.

¿A qué espero?

A cualquier otra parte.

y quiero que vengas conmigo...

Siempre me sacan una sonrisa. Y más de dos.

impotencia y tanto sin sentido.

Me da rabia. Olvidarme de un pasado que no tendrá un futuro para mí. Recordar que no recuerdo, obviar sentimientos. La impotencia se apodera de mí. ¿Qué hago? Debato para mí misma aún sin saber quién seré en un futuro o quién llegué a ser en el pasado. ¿Quién soy? Me atormenta la incertidumbre, mi alrededor.

No puedo con las enfermedades que no conozco, las caras desconocidas y palabras que no sé pronunciar. Se lengua la traba... digo; se me traba la lengua.

Alzheimer.

A veces.

La felicidad es un trayecto, no un destino.

Hay veces en la vida que cuesta ser uno mismo. Ser tu propio tú. Seguir a tus instintos, dejar de ser marioneta de nadie. Córtate los hilos, no esperes más.

"Trabaja como si no necesitaras dinero, ama como si nunca te hubieran herido, canta como si nadie te estuviera escuchando y baila como si nadie te estuviera viendo".

Johnny, ¡la gente está muy loca!

metropolitano life.

A veces, las cosas importantes son invisibles a los ojos. Hay veces que lo bordas y veces que lo tiras por la borda.

-

Fluyen tus pensamientos en mi cabeza como un río que desemboca en la mar. Arrojo las lágrimas al aire, como si se evaporasen en un vacío incesante de dolor. Mi sonrisa marcha y me arropa la pena. Grito sin sonido. Me siento yo sin serlo; como fuera de mi misma, sin estar dentro de ti.

Happy B-Day.

Dicen que las cosas importantes vienen en frascos pequeños aunque, en verdad, no estoy de acuerdo porque TÚ eres una persona muy grande.

También dicen que hay que dormir poco y soñar mucho, pero tu duermes desgastando al reloj y sueñas como si no hubiera mañana.

Hace poco oí que la imaginación no existe, pues, es originada por la idea de dos o más conceptos previos y, siento decir que tampoco estoy de acuerdo porque me dejas tan sin palabras, que aunque suene contradictorio, me llenas de imaginación para decirte de mil formas distintas que disfrutes de tus diecinueve al máximo.

Hay momentos en una película en los que te pierdes en ti mismo, te despiertas de ella y te das cuenta que estás dentro de una sala, viendo una película y la magia de la acción del momento se pierde, pero tú eres una película fácil de rebobinar y que siga siendo especial.Las palabras sólo nos perduran en la memoria si son bonitas, si nos las dice alguien que nos quiere o si tenemos la necesidad de oírlas y decirlas... Así que me veo en la necesidad de decirte que te quiero, porque es lo más bonito que se puede oír, que seas muy muy muy feliz, porque tenía la necesidad de decírtelo y que disfrutes de tus diecinueve, porque sé que necesitas tener un buen año y porque te quiero más de lo que crees... :) y lo será siempre.

Muchísimas Felicidades se queda corto, pero puede ser un buen principio para 365 nuevos días a tu lado.

Un besazo, y dos, y tres... y un abrazo.

:)

Un paseo, hacia ningún lugar, damos un rodeo, y nos sentamos en cualquier lugar, parecía tranquilo, se podía incluso hablar, ponte aquí unos litros, que esto del beber, es como el rascar, todo es empezar.

Siempre bebemos más cerveza de la que podemos tragar, vaya puta borrachera, hemos cogido, ya no veo de cerca, ni de lejos, no veo na, de na, de na, pero aún pienso, luego aún existo.Nos reímos solos, nos reímos con ganas, no nos da la gana,de ponernos serios, de ponernos, de ponernos serios...Abre el círculo que están apunto de llegar, otros tres colegas,que tienen otra historia que contar, pero ese es otro tema,que con el tiempo ya saldrá. Ahora tengo un problema, esto del beber, conlleva a evacuar, vuelvo en un plis-plas.

-

Sin tiempo ni de mirar el reloj.

¡ No sé si es cierto lo que he visto

o es el efecto de un droga ! ¡Qué bien!, hoy todo es tan distinto, ¡parece que el mundo funciona! La gente ya no siente miedo, las sombras tienen mil colores, el viento barre los problemas y en las pistolas crecen flores. Y es que es tan alucinante, que hace días que no duermo, por si acaso al despertarme, veo que todo ha sido un sueño...

Qué razón tienen a veces las canciones y las palabras en sí para describir momentos. Me siento una pieza más del puzle.

#disfrutandoaratitoslavidaentera!

Beatbox.

http://www.youtube.com/watch?v=47I3eTv94wk&feature=relmfu


Me mata.

Me encanta.

"

Un día soñando en un sueño soñé, que estaba soñando contigo,
soñar con hacerte el amor y soñé que no estaba dormío,
sueño que sueño, piel con piel, calor con calor... cuerpo con cuerpo
y aquel color de tu pelo y tu piel a la vez, aún despierto y recuerdo.

Con "n" de nuevo.

La vida aquí es sin reloj, salvo por horarios de comida. Llevar sólo unos días y creer que son semanas. Pasar veinticuatro horas seguidas con los que luego, serán unos verdaderos amigos para mí. Ver cosas nunca vistas, y oídas tampoco... Es no detenerse ni un momento. Sin duda, están siendo los mejores días de mi vida.

Ah, y rectifico: Con "n" de novata.

remember florence.

Se basa en eso: en casualidades, experiencias, vivencias...

No sé mucho de la vida. La verdad es que apenas la he experimentado pero, sin duda sé que viajar te abre la mente. Sí, te hace crecer, madurar... Vives aventuras que te hacen verlo desde otro punto de vista, desde otra cultura...

Ahora recuerdo Florencia, y me dan aún más ganas de volver.

Si vieni a Firenze non potrai ritornare a casa!

Maricruz.

El mismo camino que nos ha visto crecer, el mismo camino que nos une y nos separa.

http://www.youtube.com/watch?v=eIV8BU7ILtY

La vida no es igual sin ti, sin ti la vida ya no es nada.

Las mismas palabras que me unieron a ti ayer, las mismas palabras que nos juntarán mañana.

¿De qué me serviría vivir si al final no te encontrara?

shut up.

Cuando todo el mundo está loco, ser cuerdo es una locura.

;

Le encantaban los tulipanes. Ya jamás podrá volver a olerlos. Soñaba con poder volar y surcar el cielo. Ahora está entre las nubes más lejanas. Lo que más me gustaba de ella es cuando se le quedaba chocolate en la comisura de los labios se reía e intentaba disimular sus mofletes rojos. Mataría por volver a escuchar el sonido de tu risa.

Adoraba una tarde aprovechada en el sofá con un bol enorme de palomitas. Se quitaba el reloj para no saber cuántas horas había desperdiciado del mundo y hacía suya la frase de "mañana será otro día". Odiaba la música fuerte, el romper las paredes con claves de sol. Apreciaba la música suave y mecerse entre las notas para irse a dormir.

Sus grandes ojos fijos, su pelo enmarañado.

Devoraba libros y onzas de chocolate. Para ella un día sin leer, reír o sin chocolate, era un día desperdiciado. Con sólo una de ellas, era feliz. Ya no podrá recitar frases, leer una buena novela, o que le duela el estómago de tanto chocolate.

Mataría por poder decirte que te voy a echar de menos.

Septiembre, con S de Sensanciones.

Apenas septiembre ha dado unos pequeños pasos y ya tengo la sensación de que lo estoy devorando. Me lo voy a comer con patatas. Jamás un mes será tan aprovechado. Es gracioso, antes, cuando era más pequeña, si me decían la palabra "septiembre" me venía a la cabeza la noria, el dragón de la feria, mi mochila nueva, tantas libretas con olor a nuevo y en comer algodón de azúcar. Llegó un punto en que sólo pensaba que se dieran bien los exámenes, que saldría mas y dormiría menos por los diez días de fiesta continua. Hasta hoy, que sólo pienso en otra vez la vuelta al cole, en asistir a mi primera boda (no es mía, tranquilos, no soy tan prematura) y de una de las personas más especiales que conozco; mi madrina y en coger un avión rumbo a tierras portuguesas... Si mi vida fuese un lienzo en estos momentos, sería tan fácil de dibujar como una sonrisa en ella y dejarla fluir...

Cada mes tiene su encanto, pero setiembre (sí, lo he puesto sin "p", hace unos meses me enteré de que era válido, y sí, lo digo como si hubiese explorado alguna zona desconocida. No... pero casi) tiene pinta de ser el mes detonante ¿de qué? Pues en octubre te lo cuento.

seven days.

http://www.youtube.com/watch?v=ABuWphlnZ1A&ob=av2e

Me da miedo abandonarme entre esa lejanía multitudinaria. Ser yo misma en un lugar lleno de Don Nadies. Comenzar y dejar. Conocer y abandonar. Hasta luego, adiós, buenos días. Repito para mí que será el año de mi vida, que seré más feliz de lo que jamás he podido ser; que viviré tantas y buenas experiencias que nunca podré repetirlas en algún otro lugar... Si tan bueno es; si de verdad merece tanto la pena y tanto lo quiero ¿por qué tengo miedo? ¿qué me echa para atrás? La cuenta atrás ha comenzado...

Siempre he creído que lo que pensáramos o sentíamos estaba sobre valorado... La felicidad no es más que una meta para nosotros, la soledad una vía alternativa y la tristeza el sabor amargo que nos deja el sabor del café a buena mañana.

Paris, J'adore!

Este viaje ha dado para mucho. Lo he estirado como un chicle y lo he moldeado a mi gusto. Viajar te abre la mente. Necesitaba algo así. Necesito salir de aquí, de mi misma, de este sitio, de estas cuatro casas mal colocadas con demasiada gente alrededor. Salir, ver mundo, darme a conocer y conocer gente, lugares, rincones y hasta olores. Menos de tres semanas. Por fin...

miercoledì.

Antes de nada decir que el texto lo he encontrado por ahí, me cercioraré de quién es para comentarlo, porque me ha llamado la atención (;

No es la sensación de vacío la que
Me impide llorar.
Tampoco es tu indiferencia y tus
Miradas de superioridad.
No son tus amistades, ni mucho
Menos mis inseguridades.

Son las ganas de abrazarte,
Y de besarte hasta quedarme sin aire.
Es la necesidad de tocar tu pelo
Y el sonido de tu respiración.
Es el no poder olerte,
Es el no poder tenerte.

¿De qué tienes miedo?

La miró durante un minuto entero. Sesenta cortos segundos perdido en su mirada azul celeste. Rió para sí.

- ¿Te puedo preguntar una cosa? - dijo algo inseguro. No sabía ni plantear la pregunta y se lanzó de lleno a la piscina.

- Claro, ¿qué pasa? - ella era siempre tan inocente. Sus palabras sonaban dulces, algo frágiles pero seguras.

- ¿Tienes... - carraspeó y se aclaró la garganta.- esto; tienes miedo a... algo? - parecía que estuviera estudiando las palabras, como si al decirlas mal, detonasen una bomba.

- ¿Por qué lo preguntas?

- Pues... verás, el miedo... el miedo siempre me ha parecido muy útil.

Abrió los ojos, y él se dio cuenta de que no entendía nada dentro de un todo...

- ¿Útil? ¡Cómo va a ser útil tener miedo, sería más bien al revés! ¿En qué te puede ayudar tener miedo?

- Es el eje vertebrador de la vida.

- ¿Qué?

- Sin miedo, no seríamos nada, nos hace fuertes, nos mantiene sanos y salvos.

- No entiendo nada.

(...)

La vie en rose.

Estoy desgastando las pisadas de un corazón andante, un sentimiento viajero, un alma libre. Deshaciendo los colores por retenerlos eternamente en mi retina. Levantando la cabeza y dándome de bruces con el sol; subir hasta la Torre Eiffel y tocar la luna con la punta de los dedos.

París, je t'aime.

Bonjour, París !

Comment ça va? Ça va très bien ;)

Au revoir, Espagne !

Con ellas la felicidad no tiene precio.

La amistad está sobre valorada. Que sí, que sí. Odio decirlo pero, ni amistad ni tonterías, ¡amigas como estas y punto! El hoy es lo que cuenta, y nos toca disfrutarlo.

Mi rutina preferida.

Siempre tenía la frase oportuna, la que dictaminaba todo, esas palabras clave causantes de que pudiese decir: "lo dejo todo por él". Cada día me levantaba pensando en la sorpresa que me deparaba. A veces era una frase, una sonrisa, un te quiero, un detalle al aire que me hacía mecer entre las nubes... Sus palabras me helaban y sus brazos me daban calor. Durante el tiempo que estuve con él conocí la locura misma, la obsesión incesante de amar a alguien a escondidas, entre deseos. Todos los días me levantaba con ganas de él. Sí, como has oído; todos los días, siete días a la semana, treinta y un días al mes. Era tan largo y profundo el sentimiento que ya era una obligación. Él era mi rutina preferida.

(...)

Me siento desorientada. Un mareo me recorre, y hace que se me erice el pelo. Busco tus palabras en el vacío contestador, en la ausencia de las arrugas de la cama y en el amargo sabor de un café de buena mañana… Me pierdo, con tu ausencia, sin ti. Nostalgia a través de mis ojos, recuerdos en el marco de una foto, tus caricias en mi piel.

pmw~

http://www.youtube.com/watch?v=-8IBMcKhh-s !!

No me quito esta canción de la cabeza. Y que siga...

Puede que me equivoque. Que caiga. Que falle. Que lo haga todo mal. Que no aguante. Que abandone. Que diga adiós. Que no aprenda. Que llore. Que no siga. Que tire la toalla. Que diga sí y piense no. Que...

Con vosotros eso es imposible.

Bonjour, Paris! Ciao, Parigi! ¡Hola, París! Only one week.

¿Oporto nos espera? ¡Septiembre tiene pinta de estar cargado de grandes nuevas emociones!

Él decía...

Él decía que tenía un secreto, un don maravilloso, una caja de Pandora por abrir. Yo le creí.

Me quería eternamente. Me lo decía siempre, a todas horas, a cada paso que daba. Pero no en tono repetitivo, ni como una madre te recuerda que recojas tu cuarto una y otra vez. Me lo decía sin parar, entre susurros, mientras me reía o le miraba, lo gritaba a voces y desgastaba las letras de tanto decirlo, haciéndome consciente del valor que tenían. Me hacía sentir que lo decía de verdad, que era un sentimiento tan alto que no se podía tocar ni con la punta de los dedos, tan hondo que no se podía coger, tan fuerte y pesado que costaba arrastrarlo, y tan feliz como lo era al estar a su lado.

Te quiero.

Y con solo oírlo, era difícil tragar saliva. Con tan solo escucharlo, se me paraba el corazón.

Me besaba hasta el infinito y con él, descubrí zonas de mi cuerpo hasta ahora inexistentes. Me besó hasta que ya no hubo más sitios sin beso. Desgastó mi carne y la hizo suya.

De tanto que te voy a besar te voy a hacer inmortal, me dijo. Al principio no supe que creer. No hizo falta mucho tiempo para convencerme.

(...)

Per tutte le altre destinazioni.

Non mi piace. La letra escrita en papel se está perdiendo y, con ello, nuestra arma más poderosa: la palabra. Las ventajas de un mensaje corto de texto, de un comentario en el muro de una red social o de un mensaje privado, a espaldas de que se entere el resto son enormes, pero, ¿dónde quedó la ilusión de abrir una carta sin que, en vano, intentemos no romper el sobre? ¿dónde han quedado las felicitaciones de navidad? Los e-mails con música y miles de fotos angelicales siempre me han puesto muy nerviosa. Perdemos tinta y ganamos caracteres en los glamourosos e-Books. ¿Dónde quedó el tachón, la tinta, el típex mismo? Quizá dentro de poco, en ningún lugar. Perdón, corrijo; "kiza dntro d pco n nngun lugr".

http://www.youtube.com/watch?v=F7yYxcCP5wQ !!

Just forget the world.

Se me ha echado encima el mundo. Me ha venido grande. He agotado los pensamientos que tenía para esta semana, incluso para este mismo mes y solo acaba de comenzar.

Palabra de la semana: Frustración.

Pensamientos a nadie, a ti.

Querido nadie, ausente tú:

Llevo tiempo imaginándote. Hablando de ti, contigo, sin ti, de mí y de un nosotros utópico. Pensando en todo, en nada al fin y al cabo, soñando con el vacío que me dejas cuando te vas. Eres la palabra de cuatro letras más corta y más llena de significado. Ese instante que permanece en el tiempo. Eres un ya y un luego. La canción de la que todos cantan, el libro que todos leen. Tu nombre es la poesía de mis labios. ¿Qué eres? ¿Qué me queda de ti? Nada. Eres la cosa más dolorosa, duradera, amarga, a veces trágica e infeliz, dura y sin sentido que jamás he probado. Pero si nunca te hubiese probado, no hubiese conocido el placer, la alegría, el sabor dulce, la locura misma...

¿Qué es poesía?, dices mientras clavas

en mi pupila tu pupila azul.

¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?

Poesía... eres tú.

&R$"¨!""@)="¿Ç*^&%$:.·!!¡?¿¡')/€@

FINALMENTE, EL TIEMPO PONE A CADA UNO EN SU LUGAR.

Exámenes en apenas unos días.

Oficialmente apagada o fuera de cobertura.

.

LA VIDA NO ES JUSTA.

Verano, ¿qué es eso?

Il mio estate cominciarà in justo una settimana. Non pensi che è poco tempo, perchè per me, sarà una settimana troppo dura, con un sacco di studio. Vorrei un po' di spiaggia, andare a un concerto e andare in montagna! Ma, per ora, è impossibile... Ho bisogno un po' di sole, un po' di tempo libero! Sono sicura, che tutto lo che ho fatto non sarà per doppo fare Giornalismo, penso che doppo di tutto questo, farò Filologia italiana, e non sono sicura si è lo megliore o non per me... Che posso fare?! Che devo fare? Ggggrrrr...

Los detalles de junio.

Tienes que renunciar a la vida que has planeado, para tener la vida que te espera.

Joseph Campbell.

Esta frase de Campbell es la que mejor podría definir estas semanas. Duros días de trabajo, de esfuerzo, de estudio, de noches sin dormir, de salir a medias, de calor, de desesperación, de bajón y desánimo para posiblemente, nada. Aún así, espero conseguirlo. No sé cómo, pero lo haré; antes o después.

Acabaré diciendo: Si luchas puedes perder; sino luchas, estás perdido.

Ahora mismo, solo nada.

http://www.youtube.com/watch?v=E2QtTC5cJfY

Me motiva escuchar esto. Más ahora, perdiendo todo de la nada, consiguiendo poco de lo que queda, me saturo yo misma por todo. Si luchas, puedes perder; sino luchas, estás perdido.

Locura eres tú.

Rompió el silencio y dijo:

- He cometido una locura.

Sus ojos desgarraban verdad y lágrimas, se entrecruzaron las miradas y pensó durante sólo un instante, si sería bueno abrir la boca, o callarse para siempre.

- Estoy enamorada. Terriblemente enamorada. He caído en tus mil trampas, en tus dulces y delicadas palabras, me he vuelto loca y he cometido la mayor locura de todas: quererte. Te quiero, y mucho. Me duelen las horas que estoy sin ti. - bajó la mirada. No era capaz de tragar su propia saliva. Estaba nerviosa, ¿qué acababa de suceder? Pasó un segundo, y dos, y tres.

Él se levantó de la silla, se acercó a ella y puso su mano en su mejilla. Su brazo se enredaba entre su pelo y por un tiempo, sus miradas se hicieron eternas. Una sonrisa tímida, casi con miedo se contempló en el rostro de ella. Pasó sus dedos por aquellos delicados y finos labios rojos que tiempo después serían suyos. Sus brazos se enredaron, sus labios chocaron en un profundo beso. Ahora no fue ella quien habló, sino él, en un susurro dijo:

- Habría sido una locura conocerte y no besarte nunca.

(...)

Éxitos y fracasos.

El otro día leí en el periódico una frase que me impactó: La mayor parte de los fracasos vienen por querer adelantar la hora de los éxitos. ¿Cuánto se puede adelantar un fracaso o cuánto se puede atrasar un éxito? Me encantaría poder saber cuándo se ha pasado el ecuador entre el fracaso y el éxito; el llamado punto medio. Es cosa de equilibrios.

Haz volar tu imaginación*

No sé si será mejor la realidad o la ficción. Pero me ha tocado la vida real, tendré que aguantarme. Algunos creen que la imaginación es un sustituto de la ficción. Puede que tengan razón.

Zzz...

http://www.youtube.com/watch?v=6Y8oLLr3cD0

Desperté al fin. Me sentía un peso muerto, como si llevase dormida días. Alcancé el despertador: las doce menos cuarto; hora de levantarse de la cama. Pasé a la cocina aún con los ojos cerrados y puse la cafetera. En ese mismo momento, sucedió algo inexplicable, algo que cambiaría mi día de hoy: una chica desangrada, con una botella de alcohol en mano, con la espalda apoyada en la nevera. Tiré la taza que llevaba en mi mano al suelo y grité. ¿Qué demonios había pasado? Debía de tratarse de una broma, sí, seguro que mi hermano Esteban lo estaba grabando todo…

Fui hacia ella y confirmé que ya no tenía pulso. Era extraño pero, sentía que la conocía de antes. Sus ojos miraban a la nada y el pánico se adueñó de mí.

Salí corriendo de casa y no miré atrás. Me encontraba en el bar de la esquina. Pasé en busca de respuestas, quizás alguien había oído o visto algo, quién sabe…

Me senté en un taburete e intenté pedir un vaso de agua para acabar con el nudo que tenía en mi garganta. El camarero pareció no escucharme. Cogí el periódico más cercano y pasé varias páginas hasta encontrar una que llamó mi atención: “Muere una joven en extrañas circunstancias”, se podía leer. Pero, lo que de verdad me impactó fue la imagen. Había muerto la chica que estaba en mi cocina. Las siguientes palabras que oí fueron por parte de la radio: “la chica, de unos veinte años, murió anoche a manos de su novio…”. Pude reconocer al chico y me era más que familiar…

Fue en ese momento cuando recordé que hace unos días había quedado por la noche con mi pareja, pero no logro recordar a dónde fuimos. Supongo que a cenar, al cine o a alguna discoteca; era nuestra rutina de cada fin de semana.

Me invadió un dolor punzante en el pecho y noté que me costaba respirar. Pedí auxilio, pero me sentía invisible ante tanta gente. Estaba mareada, no hacía más que ver sangre a cada paso que daba… ¡Estaba reviviendo mi propia muerte!

Desperté al fin. He vuelto a ser presa fácil ante las garras de Morfeo…

Futuro ¿inmediato?

Pensamiento continuo: Exámenes.

Próximo destino: ¿Traslado?

Próximo destino: ¿Colegio Mayor?

Tengo los exámenes en un mes (¡a la vuelta de la esquina!) y ya estoy nerviosa por trabajos, entregas tardías, papeleos y por si no puedo hacerlo presencial. No puedo esperar hasta julio para que me digan dónde estará mi futuro el año que viene, lo siento, soy así de impaciente. Necesito irme, cambiar, conocer, explorar, desconectar de esta ciudad...

Lágrimas de sangre.

La muerte, como la vida, no es más que un paso en el eterno trascurso del tiempo...

No puedo decir esto sin que mis ojos se llenen de lágrimas, sin que mi respiración esté entrecortada o sin intentar ahogarme con mi propia saliva. Ha muerto. Sus ojos se apagaron, su cuerpo dijo adiós. Aquella sonrisa, que tantas habitaciones había llenado de luz, se esfumó. Era un títere cuyos hilos de vida cortó la muerte. El eco de su risa retumbaba en mi cabeza; me enloquecía. Mis lágrimas sabían a melancolía, rabia, anhelo y desesperación. Se podía respirar el dolor que sentía aún a kilómetros de distancia.

Con su muerte, acabó mi vida tal y como yo la conocía.

Margaritas.

Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere... ¿me quiere?

Que una persona no te quiera como tú quieres que te quiera no quiere decir que no te quiera con todo su ser.

http://www.youtube.com/watch?v=HrZqBJmJsz0

Face to face,

and heart to heart.

We're so close yet

so far apart

I close my eyes

and look away

that just because

I'm not okay

Muerte en el olvido.

Yo sé que existo

porque tú me imaginas.

Soy alto porque tú me crees

alto, y limpio porque tú me miras

con buenos ojos,

con mirada limpia.

Tu pensamiento me hace

inteligente, y en tu sencilla

ternura, yo soy también sencillo

y bondadoso

Pero si tú me olvidas

quedaré muerto sin que nadie

lo sepa. Verán viva

mi carne, pero será otro hombre

-oscuro, torpe, malo- el que la habita...

Ángel González

¿Mi mundo está al revés...

...o soy yo el que está cabeza abajo?

Me veo en la necesidad de decir que no sé cómo irá este semestre en la universidad. Que tengo varios trabajos atrasados que espero acabar cuanto antes. Que me da miedo que no me den el traslado, que no me acepten y me quede aislada y retenida otro año más aquí, perdiendo vida... Que no pueda ni ser becaria o que no avance dentro del Periodismo, que suspenda o que no llegue. Quiero ser alguien en un mundo donde la gente te califica como un Don Nadie. Me estoy empezando a agobiar y aún me queda un largo/corto mes por delante. Me agobia el pensar que puede que me quede anclada aquí, sin disfrutar de las aventuras que me quedan, de vivir el periodismo en primera persona, de conocer mundo...

Bueno. Basta ya. No gano nada desahogándome, lo mejor será que me ponga con esa pila de trabajos que tengo que entregar para ayer.

Y en tus ojos mil tormentas...

"Una acción elegida en tan sólo unos segundos puede ser el eco que resuene durante el resto de nuestra vida..."

Oportunidades, errores, elecciones, casualidades, y un sinfín de palabras que forman nuestro sino.

Soy muy impulsiva, ¿sabes? No me detengo cinco segundos a pensar las repercusiones que mis palabras pueden tener dentro de unos minutos, mañana o en diez años. Siento que si no lo soy, la vida se me escapa, que mi rabia no se calma y que cualquier primer pensamiento que pueda tener en ése instante, lo tendré hasta el final.

Puede que el día de mañana piense las cosas dos veces, hasta entonces, ¿qué más da?

These are hard times for dreamers...

Me encanta el olor a tierra húmeda, las tormentas de verano y el primer día del año que te pones por fin sólo manga corta. Los sábados por la mañana aislada en la cama. Firmar garabatos mientras estoy al teléfono. Las miradas nerviosas que hacen que bajes la mirada. Helado de tres chocolates. Planear un viaje durante semanas. El ruido de una lata de refresco cuando se abre (¡tsssch!). Hacer cola horas y horas sólo por estar en la primera fila de un concierto. Que se te quede la pintura entre los dedos y no se te vaya en días. Hacer pompas con una pajita dentro de un vaso. Pasar un día entero en pijama. Dormir por el lado frío de la almohada. Reír hasta que te duele la tripa. Comerte una manzana a bocados. Decir una tontería. Adoro las carreras que hacen las gotas de agua cuando los coches van rápido. Unir un dibujo con puntos. Leer tus ejercicios de párvulos y que te salga una sonrisa de felicidad. Ver fotografías antiguas. Enviar y recibir una postal. Pisar sólo los cuadros blancos cuando vas por la calle. Que te pregunten si quieres o tienes un chicle. Abrir un regalo. Soplar las velas de una tarta y que te digan "¡pide un deseo!". Escuchar tu canción favorita en la radio. Cantar en el coche. Tirarse desde el trampolín a la piscina. Comer con las manos. Ir a un campamento de verano y hacer amistades olvidando las distancias. Dar un abrazo y empezar a llorar. Saltar en la cama. ¡Me encantan las tardes de verano que se repiten una y otra vez! Mancharte la cara mientras cocinas. Leer un mensaje de hace meses. Poner caras tontas ante la cámara. Los trailers antes de una película. El póster de tu grupo favorito en la pared. Hablar en otro idioma. Resolver una sopa de palabras. Terminar los exámenes,...

Un yo no.

Un abrazo en el momento justo, una canción antigua, un mensaje a las cuatro de la mañana, un beso de más, una caricia mal dada, una sombra de ojos y pintalabios rojo, un baño de chocolate, un placer adulto, un sueño erótico, un preservativo, una tarde a bajo cero, un subidón entre portales, un amor universal, un sentimiento doble, un nombre cariñoso, una foto pegada en la pared, un susurro en la oreja, una marca en el cuello, una luz tenue, un corazón a mil palpitaciones por minuto, unas medias rotas, un silencio entre el eco, un "te quiero", un "yo no".

I forgot.

Hay días que parece que nunca se va a apagar el sol

y otros son más tristes que una despedida en la estación.

Que la tristeza y la alegría viajan en el mismo tren.

Con el paso de los años nada es como yo soñé,

si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven.

¿Quieres ver el mundo?
Mira está debajo de tus pies

(...)

Duele.

¿Qué es el dolor? ¿Cuánto dura? ¿Es largo, corto? ¿Frío, amargo? ¿Eterno? ...

Será una de las pocas cosas con las que convivirás durante el resto de tu vida. No será bonito, ni placentero y mucho menos alegre. Unas veces será físico o psicológico y otras, un combo. Hay mil tipos de dolores, desde el ajeno al tuyo propio.

Con él madurarás, aunque creas que no sirve para nada. Te hará fuerte o débil, según cómo te lo tomes y estará en todos aquellos momentos en los que la felicidad se ha esfumado, te ha abandonado. Se adueñará de ti y de ese eterno pensamiento que repites como un goteo incesante. Es un eco en bucle. Será la sombra que te acompañe en los años que te quedan.

Dicen que el primer paso ante cualquier obstáculo es aceptarlo, pero yo, discrepo. Siempre he creído que el primer paso no es aceptar el dolor, la derrota o el error en sí. Sería todo mucho más fácil si antes de eso, olvidásemos. Sólo hay un inconveniente: cuando el dolor es tan grande, tan profundo, tan hiriente que se sobresale del pecho, jamás lo olvidarás; poco a poco se irá sanando la herida, pero el dolor, en forma de espina clavada, se quedará aislada. Nadie nos prepara para el dolor, mas no debemos lastimarnos por ello.

Sin el dolor, lo feliz no lo sería tanto.

El tren sale ya.

Las oportunidades son como los trenes, quizás una se te escape, pero siempre podrás esperar al siguiente. Bueno, puede que haya oportunidades "que sólo sucedan una vez en la vida", pero en ése sentido, me gusta creer en segundas oportunidades. Me gusta creer que cada uno se forma su vida, sin tener la mirada fija en su sino, sin depender de lo que dirá o hará el destino por ti, sino, lo que harás o dirás tú para hacerlo realidad.

No esperes que las oportunidades vengan solas, a por ti, a la espera de algo o alguien. Arriésgate. Total, si te equivocas, siempre puedes esperar a la siguiente...

Crush, crush, crush.

Quiero deshacer las arrugas de tu cama. Seguir el trazo de tus huellas dactilares, respirar tu aliento. Dibujar la luz de tu sonrisa y ver tus labios pronunciar mi nombre. Me hace gracia. Tus labios por un momento se quedan sellados y devoras cada una de las sílaba. No hay vida después de ti. Después de tus mil y dos manías, de tus dos mil y una cualidades. Más tarde de tus besos, de tus manos en mi cintura, de mis manos en tu pelo. Un poco más lejos de tus palabras de consuelo, de mis ojos ciegos por no poder verte, tocarte, acariciarte. De mis oídos sordos de no oírte decir que me quieres, ni a susurros. De mis manos rotas por no hacerte mío. Beyond you and me...there's nothing without you.

Ciao da Firenze!

Hola, por fin, mundo virtual. Llevo desde el domingo aquí, y aún me queda más de una semana. ¿Qué como es esto? Distinto. No hay otra palabra que lo defina mejor. Fa caldo, piove, fa caldo, fa fredo, fa tropo caldo e dopo piove. Fa fredo. Caldo di nuovo. Se come antes. Se cena antes. ¿Aperitivo a las 18.30h, qué es eso? No se merienda. Las clases son distintas. Aquí la gente conduce mal. La gente anda por donde quiere. Se come helados a todas horas. El Mercadona español se llama Esselunga. He descubierto que los gatos me dan alergia de verdad (bendito Syngulair en estos momentos). Cada mañana cojo el autobus ventidue, que me deja en una calle al lado de la Piazza del Duomo. Suelo comer por allí (Pizza a taglio 4ever) y me doy una vuelta. Aún no he visto il Ponte Vecchio. Ni la Galleria degli Uffizie. Ni he visto la exposición de Picasso, Miró y Dalí. He ido a la Piazza della Repubblica, della Signora, por la Stazione, Piazza del Mercato Centrale, comido muchos helados en Ben & Jerry's y hablado troppo italiano. He visto muchísimas tiendas de souvenirs (en las cuales todas tenían casi los mismos artículos y casi los mismos precios). He callejeado y madurado (como los tomate, scusi; pomodori). Estoy hartándome a comer riquísima pasta, por lo tanto me contradigo a mí misma; no me harto ni me canso: me encanta. No he hecho tantas fotos como quería (ni salgo en tantas...). He conocido a gente de muchísimas nacionalidades, pero apenas he andado con gente. Estoy escribiendo un diario, un cuaderno de bitácora, y me lo tomo muy enserio. He sacado un 9'7 sobre diez en el examen test del nivel A2. Elissa la francesa me cae bien. ¿¡¿Qué más puedo decir??! Que lo cuento todo a mi vuelta.

Sangraba tinta.

Dentro de muchas y a la vez pocas horas diré: "Hola, Florencia" (digo, "Ciao, Firenze!"). Vísteme despacio, que tengo prisa. Detalles de última hora. Terminaré la maleta (con quizás kilos de más, y puede que con cosas de menos) y cogeré carretera y manta hasta Madrid. Viaje en coche. Nerviosismo. ¿¡Pero qué he hecho con mi vida?! Aeropuerto. Terminal, salida, pista, pasaporte, DNI, arriba, abajo (al centro y para dentro), comer algo. Adiós Papá y Mamá (y adiós España, adiós costumbres españolas y una lengua en la que sí te defiendes al 100%). Clase turista. Mochila arriba. Cruzo los dedos por un asiento junto a la ventana (y porque no pierdan mi preciosa maleta nueva) y ver paisajes y casas como puntos, personas como hormigas y nubes cercanas. Sonrisa en la cara. Quizás lea. Quizás no. Música. Y chicle (a gritos lo exijo). Nervios. Miedo. Adrenalina. Qué hacer. Sola ante lo desconocido. Ciao, come va? Questa è una unica opportunità nella tua vita.Y un... ¿chófer?

Otros lo llamarían simplemente "Giro de 360º". Yo prefiero llamarlo "Experiencia florentina". Chiuso fra 1 di maio alle 14 di maio.

Pensé decirle que la vida era su boca.

- Tenemos que hablar.

Ésa es la frase detonante, la que lo dice todo, la que lo deja todo atrás, la que barre el pasado. Es así, ¿no?

- ¿Qué pasa? ¿Hay algún problema?

- Pues... esto, yo... es que, no sé, yo no-no quería que esto...

- Dilo.

- Que no sé si te quiero o si te odio.

Y por unos segundos que parecieron años, el silencio se hizo incómodo. Los dos callaron y bajaron la mirada. Uno de ellos atónito, incrédulo, roto.

- ¿Qué? Pe-pero... ¿Cómo no vas a saberlo? ¡Esas cosas se saben! Pensaba que... bueno, yo..., ¡Estas cosas no se sueltan así y uno se queda callado!

- Porque me duele la forma en que me quieres. Y a veces no sé si es peor el remedio o la enfermedad.

Y se fue. Sin decir más. Sin hablar menos en un silencio incómodo. En un segundo el viento removió la arena, en las que quedaron grabadas sólo por un momento sus pisadas, ahora ya lejanas. Una lágrima a susurros, un grito ahogado, un corazón apagado. Sus ojos hablaban por sí solos y se leía la rabia contenida en sus pupilas. Golpeó al árbol, al aire, incrédulo de dolor. Arañó un árbol y desnudó sus ramas. Se sentó, se levantó, pataleó, grito, chilló. Suspiró. Me duele la forma en la que no me quieres.